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看看上一篇的網誌時間,我都記不起是何時PO的
好像有一篇騎車的開心照片,那也是7月的事了
來這個新工作的這段時間
就像來到了與世隔絕的工作地獄
昨日的笑顏,恍若隔世
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我一直想把工作做好
帶著舊長官與舊同事的期許,我不敢喊累
或許以前的工作經驗讓我看起來可以擔負很多
但是新環境的人與事對我造成的壓力比他們想像的多很多
一直衝一直衝的我
忽略新環境新工作對我造成的種種影響
把我推出去擋子彈
不顧一切往我身上加工作
從來不管我死活的初階主管
不停把她做不到的事情放在我未來的工作裡
告訴我她當初有多麼快就熟讀所有卷宗
希望我早日成為第二個她的同行中階主管
還有總是聽信初階主管讒言的高階主管
整天只想著誰工作多誰工作少
一有不滿就對我擺臉色,花費多少唇舌都不鳥妳
把工作量放在秤上的助理
加上看起來很忙,只有把工作往外推時才有機會聽到他們開口的同事
沒有真心的關懷,只有不斷的壓迫與鬥爭
在這個環境裡五個月,我終於崩潰了
只要一緊張,就無法呼吸,接著而來就是昏倒
面對排山倒海的指責,我流下莫可奈何的眼淚,卻被更嚴厲的大罵
「這是工作的場合,不要給我哭哭啼啼的」
「學法律的女生,應當有比別人更大的韌性與耐力,不要哭給我看」
每日加班到9點10點,假日也來,我已經努力的做完你們給我的種種工作
可是我做完了,這一切的壓迫就結束了嗎??
並~沒~有
努力的做完,只換來更多的更多更多的工作
當我求助時~冷漠的對我說~
妳省去現在跟我抱怨的時間,馬上去做,就可以做完
當我勉強的接下一件又一件的工作做不完時對我說~
那是妳的事,這就告訴妳要善用時間,不經一事不長一智
永遠永遠都沒有可以鬆一口氣的時間
晚上回家時每當我躺在床上
都覺得如果能不用再醒來,是不是就可以不要再受這些苦??
每次文森兄問我要去哪裡吃飯?
我都很想回答~到一個永遠都不用再回來的地方,可以嗎??
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所以~忍耐,真的可以解決一切嗎??
我以為可以
但是這樣的壓力,將我的身心啃蝕出一個洞
身體本能的想用淚水填滿,卻只得到無盡的沮喪
當我跟醫師說完這一切,領到藥時的那刻
我知道~忍耐,無法解決一切
誰來告訴我,到底什麼,才可以拯救這樣的我??
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