CelesteChen

剛剛看了以前紀錄著的那些網誌

除了有歡樂照片的遊記之外

心情隨筆分類裡老是記著憂鬱悲傷與無奈

所以決定要改變一下

從今天開始

有空寫網誌的時候就找一件簡單快樂的事來記

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最近開始到樊姊夫的店裡幫忙

店名叫 饌食頡客精緻料理

店內賣的應該算是多國料理

套餐是一道主菜+3-4樣小菜、壽司米飯及湯

主菜有椒麻雞、花雕雞、蒜味雞腿、檸檬魚、鯖魚等等約十來種

也有賣越南炒河粉、韓式炸醬麵等風味麵食

新增加的是韓式餐點-各式石鍋拌飯、煎餅、辣炒年糕

店裡的廚師與同事都很好相處-3個越南人與1個印尼人

每天在那跑堂可以認識各式各樣的人

有時候從客人的反應也可以省思自己以前的行為

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像某一天中午一下來了14個人坐在二樓

樊姊夫樓下已經忙不過來了,找我幫忙照顧樓上客人

又是菜又是湯的,桌上卻又早已擺滿碗筷杯盤

端上端下幾趟後手已經開始有點抖-實在是菜太重了啊...

終於在加小菜的過程中,我端出一碟,卻把剩下的五碟全都打翻在一位小姐的白褲子上

頓時我真的傻眼..想說這下慘了

浪費菜不說,我一定會被這個客人罵死的啦

沒想到這位溫柔的小姐一邊說沒關係一邊自己清理著褲子上的菜

雖然後來樊姊夫這頓不算她錢

但我還是很感激她的寬容

如果是我自己,早就氣到起肖...

因為一定不想穿著被菜弄髒的白褲子跟渾身泡菜味的上下午這半天班吧

脾氣這麼不好的我卻遇到這麼一位提醒我的菩薩

以後要對別人發脾氣前我會多多想想這麼做可以解決事情嗎??

還是給予犯錯的人鼓勵適時的化解他內心的不安比較好呢~~

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又有一天在離鋒時刻來了一位英語系國家的外國人

他點了鮭魚菠菜義大利麵和熱茶

不過他吃飽後我過去跟他寒暄

他表示肚子好像不太飽...可是我居然傻傻的沒跟他推薦什麼餐點

可能是因為自己會的英文不夠多

說國語時對方又似懂非懂

後來我只推薦他喝了店內最招牌的飲料-酸梅汁

他喝了以後大為驚豔

囧的是當他問我這是什麼~我卻不知道酸梅汁怎麼說啊XD

他猜東又猜西~還問我梅子是不是種水果

結果我胡亂的解釋一番~他還是露出不解的表情~真害

後來回家查yahoo字典

才知道梅子汁叫做"Plum juice"

真是所謂不經一事不長一智......

希望這位外國人以後還會再來

屆時我一定介紹韓式煎餅給他吃

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昨天晚餐時間則是來了一位很帥的客人

長得很像劉德華

讓我去跟他點餐的時候不由得多看他幾眼

但是他旁邊跟著個伴~頭髮留很長但是長相很平凡的女孩

所以我也不敢多跟他說話~只是比較常去幫他加茶水

別說我是外貌協會的

帥哥美女可是人人都覺得賞心悅目啊~

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話說這個長假還真不短

我一直都相信諸佛菩薩會在適當的時機出手

所以我要與佛法正相應~把眾生的事當成自己的事

每一天都有意義的過

加油!!!!!!

 

以下為饌食的菜單跟介紹照片

大家有空可以來吃吃看哦!!

 

 

 

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其實感冒的我

整個腦筋鈍鈍的並不知道該寫些什麼

而且~這件事我想並不值得紀念

我今天被告知了早就猜到的事

所以並沒有露出很驚訝的神色

當場我還真想學杜莉德老師那兒的神犬球球說~

X的~我怎麼這麼會猜

我有直覺,實情並不像我所看到的那麼簡單

從他開始不太跟我說話~我就約略猜到是怎麼一回事了

不過我真的只有難過一下下~一下下而已

因為我已經問心無愧了

互攻心計不適合我,我已經累了

就像老公所說,這是顆爛蘋果的話,又何必在乎它從哪部分開始腐壞~

Then~某些事,是該開始了

要改變的時候,就該勇敢起來

有堅持拼鬥的熱情,強過一隻隻啃食資源的米蟲

不垢不淨~不增不減

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自從上次在新聞和一些愛狗人士的部落格上

看到鳳山火燒小白的故事之後

積極努力的為牠奔走募款

到後來獲悉牠甚至撐不到我們款項到的那一天

就捨報往生了

心中有說不出的難過與不捨

這世界上為什麼有那麼多醜陋的事

這是娑婆世界而已,你們這些人,為什麼把它搞成地獄????

昨天在新聞上再度看到有關消息

據目擊人士說,似乎是二個國三的學生燒的

甚至他們在狗狗的身上塗酒精膏燒牠

還找朋友來觀看

如果這是真的,我深深的為他們的父母感到悲哀

你們生出了小孩卻不教育

現在會燒狗,長大之後呢??會不會殺人放火??

就像這週至三義的"不遠山莊"觀賞螢火蟲

看到一堆孩子任意在復育區追逐螢火蟲、嬉鬧大叫

拿著超級亮的白光手電筒四處亂照

父母親大部分都是任他們妄為

姊姊說台灣原來有很多生態園區

是要讓親子遊玩

順便讓孩子認識我們台灣的植物和動物等天然資源

沒想到很多小孩在小動物園區拿石頭砸小牛小鹿小羊

把牠們的眼球都砸破了

拿竹枝戳大王蓮,讓它千瘡百孔,現在上面根本站不了人

這些都是身為父母的縱容造成的

是小孩的悲哀,也是大人的悲哀

更是這整個社會的悲哀

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今天早上下大雨

於是我就從家裡帶去一支直傘

新買沒多久,較平常傘多傘骨的那一種

早上去照例把它掛在影印室

中午以前的同事小成來找我吃飯

吃飯的地方在旁邊,於是沒用到傘

下雨開完了冗長的會

托著疲累的身軀要回家時

赫然發現~我的傘....我的傘"又"不見了

一個月前,同樣的情形

隔了一個週末,我的傘就這樣消失了

上面還有貼我的名字ㄟ

那次我雖然很氣憤,但同事跟我說,搞不好是有人借的

借???????

好吧~那我就等你"還"

一個月就這樣過去,沒再見過那支傘的蹤影

因為是雨季,我只好再去買一支

過了一個月,同樣的情景又再發生

我真的真的真的非常非常非常生氣

X的~妳媽媽沒教妳不告而取謂之偷嗎??????

你圖一時的方便隨便的拿走別人的雨傘

那別人怎麼辦?難道傘的所有人活該被雨淋????

大家都是高級知識份子

手腳不乾淨到連沒多少錢的傘都要偷

而且不止一次

真的讓老娘我不生氣也難

讓我知道是誰以前,最好主動把傘放回去

不然我就在動員月會講出來

真是夠了.......

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前一陣子說要離職的同事,已經離職一個多禮拜

捨不得的心情還是天天都有深刻感覺

每天看著空空的位子

想起她以前可是天天出席的乖寶寶

失落感頗深

讓我想起林志炫唱的"離人"

但是看起來捨不得她的人不只我

連我們主管都尚未承認她離職的事實

交代我們如果有人來電,就說她休長假

但....請問~有人長假一休三個月的嗎

再在怎麼無法接受,再怎麼難過失落

還是~必須要面對事實,因為即使她現在不算離職

凹到她幾個月,但總有一天,她還是要真正的離職

在這世界上,沒有誰能真正陪誰到最後

家人也好,情人也罷,最終一阫黃土下的,只有自己一個人

人都是孤單的來,也孤單的走

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相對於離人的,是有一位故友,從新竹到台北就職

很驚訝在這個人人都想離開台北的年代

居然有人還想深入這個不宜人居的地方

我想或許是因為他小時候曾住過台北

對台北有一份故鄉的感覺,有點親切

又或許是他的女朋友住在台北

不管如何,他能來到台北,不管什麼原因

我都覺得非常的開心

至少不會覺得朋友越來越少,能講話的人一個一個的不見

在這娑婆世界的短暫相逢,都是值得珍惜的緣分

感謝他在我面臨人事異動公司壓力這麼大的時刻

給我的親切與熟悉

希望他的新工作能順利早日進入狀況

加油囉

 

 

 

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既然又到了寫工作生活閒事的時間,就先說一些最近發生的雜事或感想

考試結束的那一天,我的頭真的是超痛的....

可能是因為用腦過度,不過後來發現比較有可能是因為感冒

電視新聞播放著氣象:明後二日有雨會轉為秋日天氣型態......

我突然一驚..秋天??秋天到了嗎??

我怎麼一點都沒有知覺夏天到底過的怎樣,秋天~就來了呢?

是我忙著補習,在衝衝衝的時間壓力下,只有胃痛與感冒陪著我

往年對夏天的不耐與等待~通通都視而不見??

原來~時光的奔逝不會因為任何原因而影響它的速度

人生更不會因為你還沒找到方向就留滯不前

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身邊的親朋好友,最近一個一個的懷孕生子

關心我們的"孕事"的話也都沒斷過

最不想面對的便是朋友聚會的場合,一對一對關心的眼神

"要生了嗎??怎麼都還不懷孕啊??"(....靜默....)

這是個老掉牙的問題,不過我想我還是像每次解釋的時候一樣的認真好了

我....我真的不想要小孩

先別急著批判我自私與沒有愛心

我真的只是單純的認為,要生小孩,對我而言是很大的壓力

首先是我身體不好,有足夠的證據顯示我可能會有嚴重的孕吐,影響我的工作與生活

再來我每次聽到生產的過程,都覺得這對母親簡直是不可思議的傷害

無論自然生或剖腹,既血腥又不忍卒睹

還有小孩生下來後,我是不是有足夠的體力去照顧他??我只要睡眠不足白天就精神恍惚..

而且,我對小孩的好感,只有10%...十個小孩,我可能只會對一個有好感,甚至沒有

家人之間的關係,經濟的問題,夫妻工作上的困境...這些根本不用提,更難解決

我每次看到一大家子全部出動去吃飯的情景,只覺得好吵又好累..

我喜歡家中只有簡單的成員,也只想要有寧靜的生活...

講到這裡我突然覺得,其實我是孤僻吧~我想~呵呵!!

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沒有好感的除了小孩,還有~~歐巴桑!!對!!就是歐巴桑沒錯

我記得沒錯的話Azu姊姊也曾經說過,她對歐巴桑的觀感~阿~那篇文章真是讓人心有戚戚焉

我從懂事以來便對歐巴桑有很深的成見,但我也不記得是否因為她們傷害過我

當然啦~我也不是說全部的歐巴桑啦~

捷運公車上大聲暢談她家的事(炫耀一些令人噴飯的小事),口水噴得旁邊的人整臉

你還沒發表意見她就把話打斷說一些言不及義的話,目的就是要你唯她是從

也不管自己幾歲身材怎樣變形就愛每天穿得大花綴滿整件衣服才高興

坐飛機坐車就是把塗了大紅指甲的粗皮腳翹到前面你的椅背上

排隊不排隊用臃腫的身軀下垂的胸部又擠又推爭先恐後

哎呀!!如果上面列的看倌有符合項目,那妳就是我說的那種歐巴桑囉!!!!

光看這樣的形容您對歐巴桑會有好感嗎??

不過寫完之後突然發現我身邊有一個大致上符合上面敘述的人

你問我是誰?嘿嘿~這可是個不能說的秘密

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不過一直困擾我的是,其實我一直覺得我的想法跟正常人不太一樣

我想要有家,但不喜歡被家束縛的感覺~

我想要有親人,但不享受被親人予取予求的感覺~

我願意付出,但不願意被壓榨~

雖然想要安定,但卻不能停止漂泊的靈魂

雖然想被了解,但卻不能跟最了解自己的人相處

雖然有熱情,但卻也對人生有越來越多的冷漠

是我自己被放錯了地方,還是~我是來被造就成跟大家一樣的??

這個答案,可能要等到這一生結束之後,才能被解開.....

 

 

 

 

 

 

 

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今天是中元節~到處都在大拜拜 

到處都在舉行的盛大普渡,讓我真切的懷念起德融師父

台中那酷熱的七月天,從一早就開始的祈福法會,還有下午一直進行到五六點的普渡法會

今天下樓去拜拜的時候,突然有一位同事說,記得前二三年中元節當天都是下雨的

好像是這樣,但不知是因為白天天氣過熱對流旺盛,還是好兄弟們流下感動的眼淚

我其實並不確定,但眼眶周圍濕濕的,我想是被香薰的吧!!

師父~請原諒弟子的好逸惡勞,沒能珍惜在您身邊的短短時間,好好聆聽法語,一心一意只想玩

而您總是寬大慈愛的包容我,千方百計的把我留下來,不是說要素烤,就是說要上山去走走

素烤那次,我急著想回台北,但懾於師父的威嚴,我只好乖乖的跟小師父去買飲料

可是就在您圓寂後的那個中秋,我卻千方百計的趕上山去素烤

在尼心師父和其他師兄姊的陪伴之下,那天真的是很熱鬧

但我不知偷偷擦了幾次不小心從眼中溢出的淚水~我想念的是您,不是中秋那種種熱鬧的活動

師父~我一直以為您會活很久很久,我自私的這樣以為,但這抵不過無常世事變化

您就在我沒去的那年新年法會後,病況迅速的惡化,精舍雖然搬到山上,我毫無欣喜之情

您半躺在椅上,忍受著極大的痛苦,雖然不能動,但還是想對我們表示些什麼

我想我知道....師父~謝謝您~謝謝您用您的生命示現

無常的來到,於是更突顯平日修行的重要,我終於明白,您忍受痛苦,是要給我們上最後一堂課

現在~真的好想念您,只要再一次,讓我看見您在法會中忙碌穿梭的身影,就好了

但是這是不可能的事,那個地方,那個情景,都再也回不去了........因為您不在了

不在了的意思就是再怎麼想也永遠看不到了....

在這個世界上,該如何堅強的活下去,師父...請您再對著我開示,就算唸我都無所謂,真的

這一切的一切,包括眼淚,只能趁著縷縷香煙昇起,悄悄用手拭去~~

就在辦著熱鬧普渡的今天,我有著截然不同的心情

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轉眼間

到證券公司的新工作崗位已經一年了

距離上次寫網誌的日子也已經二個多月

並不是生活中沒有什麼可以描繪

反而是因為發生的瑣事太多太雜

心情的轉折大起大落到讓自己常難以理清

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人跟人相處,坦承與溝通真的有那麼難嗎?

家人之間,一定要互相猜心(而且一定要猜中),才叫貼心嗎?

我很想要愛屋及烏,但是請妳..請妳當一個

值的我尊敬和付出愛的人

因為我不想,也沒有多餘的體力和精神

陪你們玩那種猜來猜去的遊戲..

是妳,第一次讓我發現,沒有溝通的家人間,竟能存在這麼多的誤解

尤其我們本來就等同陌生人

但是我對妳的所有不滿,放在我的心裡,全心的尊敬著妳

結果我得到的是什麼?

一次亂槍掃射下的砲灰,也是我生平第一次對無理的指責,沒有反抗

這可是全新的一年啊!!妳對我的傷害,竟是如此的順理成章

但是在沒有奧援的這裡,所有的人冷漠的指責著我的記恨

卻沒有人真正深刻的體會我的痛苦,一種..有理不能言的痛苦..

一種..永遠不被接受的痛苦..一種..努力卻換來冷漠的痛苦

包括你,說真心愛我的你,你只看的到她的委屈,看不到我心裡的淚

家裡的氛圍,就像壓力鍋裡的蒸汽,悶..卻隨時一觸即發

我已經不想再對誰說明,因為沒有人能幫我解決

抱怨,應該也不是周圍的人想聽的言語

為了真愛我該怎麼做..我該怎麼做..我該怎麼做..有人真心的勸告我

但是我一直相信,這世界上不存在真愛,我也不會為了真愛,委屈自己

以後的我會變成怎麼樣,我真的不敢想

這是我必須承受的業力,也可能是我這一輩子無法修好的課題

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最近這二個月

也開始證券投資的學習

每天不停的看書和上網看技術線型

看到睡覺都夢到自己在看盤解盤

不過越學習越發現自己的渺小和不足

和那些證券業的前輩比較起來

我真的是一隻小小小小菜鳥

不過我真的是一隻很想學習的菜鳥

希望不要再有人打擊和不屑我現在做的所有事

萬事起頭難,我相信當初你們也覺得很難

請容我慢慢的學習,有一天我能做到的

 

 

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這二天就是待在公司的最後一、二天ㄌ

突然有一種無事一身輕的感覺

但是看著辦公室裡忙碌穿梭的同事身影

想不到原本被許多人羨慕的念法律的我們

現在變成了卡奴的奴隸

而這個原本就不大獲利也不多的銀行

大部分的人離開原來的職務

做催收的人

每天沒日沒夜的處理債務協商堆積如山的文件

和卡奴們低聲下氣的詢問

協商的期數和利率是否滿意？

做業務的分行AO

每天忙著去訪催

按按債務人的電鈴、拍拍債務人的門牌

我們的工作再也不是想辦法催回債款

降低逾放比

分行的工作也不再是張羅各種業績

替公司增加收入

我們從事著根本沒有生產力可言的工作

卻每天比狗還累

     

新聞每天都播放著攻擊銀行的言論

社會上每天都有卡奴自殺的消息

十惡不赦的是銀行

但是....當初借到錢的時候

        當初刷信用卡買想要東西的時候

這些人是多麼的感激銀行提供這麼方便的方法

然而過於方便的結果

就是不知節制的擴張自己的信用

或者是說

不知節制的使用金錢

然後用自己的生命威脅

逼迫全民幫他們買單

     

在銀行工作的人

不過就是一般的上班族

何德何能背負著千千萬萬卡奴的生命

死的人已經死了

但是活著的人要怎麼挑著這沈重的擔子

繼續這份身不由己的工作呢？

套一句夏老師說過的話

我們也是人身父母養ㄉ

又怎麼會有一副鐵石心腸呢？

但是我不禁要問

真正的卡奴在哪裡？他們得到了幫助了嗎？

那些因為天災人禍受苦的人

得到減免任何一點點ㄌ嗎？

每天面對的都是些貪圖小利的嘴臉

引用一些過份渲染的談話性節目的內容

秤金秤兩的就像在菜市場叫賣

如果真的要說什麼讓我們失去該有同情

人性....讓我們變得冷酷悲觀

     

 

 

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